Cuánto tiempo perderemos para conocernos y reconocer.

"FELICIDAD, ESO ES LO QUE TU ME DAS"

Quiero estar perfecta, y se donde puedo encontrar esa perfección, que a cuenta gotas tengo ahora, y quiero tenerlo por completo. Quisiera escribir un montón de cosas, que no puedo, que solo las pienso, que solo se las digo en la cara. Él sabe cuanto anhelo estar bien, y feliz, pero también sabe que me lo puede dar.

El humano es algo incomprensible, pudiendo elegir como estar, elige estar mal, sabe que algo lo lastima pero no quiere cortar con eso, sigue apostando, que maldito sentimiento es el amor en este punto, a esta altura.
Lógicamente, es totalmente estúpido estar así. Si pudiésemos controlar nuestro corazón con la mente, todo sería mucho mas fácil y de verdad placentero. Porque haciendo todo con el corazón se llega a lo placentero, pero se tarda más, aunque todos suponemos que seria un sentimiento sincero y puro, que quizás actuando con la mente no lo obtendríamos así.
Quiero vivir esto plenamente, totaaal y completamente feliz, porque tengo ráfagas de felicidad, y digo ráfagas, porque son largos y fuertes momento de felicidad, pero estos no son completos, no llegan a durar una eternidad, y eso depende de mi. Que tenga toda esa felicidad que me da depende de mi, solo de mi.
De que yo cambie, de que piense de verdad que es lo que esta bien y que es lo que esta mal, que funciona y que ya no funciona, que de una vez por todas pase lo que tenga que pasar, pero que pase, sea lo que sea. Si no va a cambiar que me lo diga, no sigamos jugando a las escondidas, no juguemos mas a buscar en lugares donde no sabemos si vamos a encontrar algo o no. Juguemos a la felicidad, juguemos a lo seguro, a lo que seguro tenemos, felicidad.
Debería jugarmela y dejar de joder, literal dejar de joder, de joderme, a mi, y a él. Lo único que falta, lastimar al resto, mientras me lastimo.

¡NO QUIERO EMPEZAR A BUSCAR

AFUERA LO QUE NO RECIBO ADENTRO!

Feliz cumple hijo!

Bueno, de a poco va terminando el año. Se termino confirmación, la semana que viene se confirman, llega fin de año, en dos meses se termino el añete este, no seeee, todo muy rápido, el finde pasado lo pasamos en el retiro de confir, fue genial, que lindo el retiro de confirmación de este año. La pase barbaro, estuve todo el finde con mi ahijado y con algunos de mis amigos (: . Justo se dio que Lauti viajo esa semana a Salta, y lo extrañe en la semana, pero no fue nada alocado, pero obviamente se extraña, intente no ser pesada, aunque siempre le hable yo, nunca quise joderlo por demás, también supuse que era su tiempo para estar tranqui y relajado, después de todo lo ocurrido!, y también el mio, por qué no?. El Domingo cuando vino a casa se fue de acá en remis, todo un logro!, eso es parte de todo este viaje, de todo lo que logro la virgen, de todo esto que nos rodea permanentemente.
Desde que volvió intente no molestar tanto, no estar tan gede, no estar tan encima, lo noto bien cuando lo veo, aunque siempre voy a querer más, fue parte de mi confesión. Salí distinta de ese retiro, fue especial, no se que tuvo, pero fue distinto al resto de los retiros de confirmación que ya viví. En definitiva, intento no protestarle ni reclamarle mucho, seguro es algo que jode y mucho, por eso intento ponerme en su lugar, ya que siento que él en algún punto intenta cumplir con lo que yo quiero o busco de él. Supongo que parte de todo esto pasa por MI inseguridad conmigo misma, en cuanto a que no soy suficiente, o que no soy todo lo que el quiere o buscar, parte pasa por lo de la minita, que para mi ya paso, pero creo que eso formo en mi esa "inseguridad". El tiempo que el no estuvo acá, me sentí segura, me sentí confiada en él, no se, que todo estaba bien, que por mas de que habláramos 10min por día y él me contaba lo que hacia, y quizás lo mio quedaba en segundo plano, o era de menor importancia, no me enojo, no se, estaba bien, sentía que él estaba feliz allá, que él estaba bien, acompañado por sus papas, no se, lo note, o lo sentí, muuy bien, y esto no es algo que sienta cuando esta conmigo, no quiere decir que él no lo sea, pero quizás el tiempo ya desgasto todo un poco, y esto es algo que me da mucho miedo, construir castillos de arena que mañana se pueden caer, es por eso que a veces necesito aferrarme a determinadas cosas, o personas, como para estar segura de que mañana van a estar a mi lado, como siempre. No se, este año con lo que paso con el accidente, me di cuenta que lo amo como a nadie, que lo necesito siempre al lado mio, pero no siento que sea así de su lado, siento que en parte esta aburrido, cansado, o algo similar.. eso es lo que siento, que no quiere decir que así sea. Se que las cosas no pueden volver atrás, pero daría todo porque me cuide tanto como antes, porque me hagan tantos mimos como antes, que este taan atento a mi, a lo que hago, no se. Me acuerdo que cuando arrancamos a ser novios él siempre estaba para mi, y quizás yo era la "menos" cariñosa y eso, y no se ahora es al revés, y se siente bastante mal, siento que no me cuida, quizás es porque siempre quiero más, como dije recién, no se, podría haber muchas causas de esto. Pero estoy bien, debo admitir, que pensé que el viaje lo iba a traer super cariñoso y atento conmigo (ya hasta se perdió el regalo de un chocolate, en cualquier momento de la semana), no se, me ilusione con eso cuando volvió, con que estuviera en algún punto distinto, o como en un principio, pero bueno. De todas maneras no tengo de que quejarme supongo, lo tengo al lado mio, me dice que me ama, cuando yo se lo digo, pero me lo dice por lo menos!, me manda algún que otro msj de vez en cuando, y me dice que sí a cosas que le pido, aunque como nada es suficiente para mi, desearía que todo surja de él, un mimito al corazón, nada más!. Lo amo con todo lo que soy, daría todo por él, pero lo quiero más cerca mio aún.

MI AHIJADO

Estoy rodeada de tanta gente, pero al fin y al cabo SOLA, soliiita, solita. Lo juro, aunque no parezca, así me siento, es horrible, tan vacía te sentís..

ASÍ ME SIENTO, SOLA

LA ESPERA DESESPERA!

Y si hago una bola de algo chico, cuál hay?, quién me va a venir a decir algo?..
Por qué razón vivimos esperando cosas de los demás?, cosas que nunca van a llegar solas, cosas que las tenemos que pedir, cosas que nadie se da cuenta que necesitas. La puta madre!, por qué?.. seria todo tan sencillo si no esperásemos nada de nadie!.
Por qué damos esperando recibir aunque sea la mitad de lo que dimos?, por qué hacemos cosas que nos encantan por lo demás, y después ni siquiera se dan cuenta que la única mierda que buscas en un simple "perdón", "me equivoque", un abrazo, un beso, un msj a cualquier hora, cualquier muestra de interés por uno..
Por qué, por qué, por qué?. Por qué mierda no me chupa un huevo todo, y dejo de pensar en el otro, de preocuparme. Por qué razón no dejo de hacer cosas por los demás?..
Con lo de Luján solo buscaba saber si él sentía que tenía que ir, y entonces ahí iba a estar yo para acompañarlo, pero él "no sabe". Tampoco parece tener en mente acompañarme a mi, ni preguntarme si quiero eso.. Insisto, por qué carajo esperamos cosas de los demás? o al menos, porque YO sigo esperando cosas de los demás?, TANTAS cosas. Toda mi vida espere cosas de alguien, cosas que jamas llegaron, cosas que nunca van a llegar, hasta que las pidas, o hasta que te muerdas los labios para aguantarlas y llores por esperarlas y nunca recibirlas.
Daría todo porque por un momento se diera vuelta la tortilla, y seria el otro quien diera todo por uno, y uno no se diera cuenta de que es lo que el otro quiere o necesita. Quizás así aprenderíamos algo. Aun que es imposible no esperar nada de alguien, nunca. Uno siempre espera algo, uno siempre anhela o quiere que algo se dé de determinada manera, o que alguien haga o diga determinada cosa. SIEMPRE se espera algo, por mas mínimo que sea. Uno trata a al otro como le gustaría que lo traten a uno, y eso siempre se espera, no me podes decir que no, vos siempre esperas que te traten y te mimen como te gusta, o no?.

Fue todo tan raro, solo sentate a pensar dos segundos qué pasaría, si tenes a alguien al lado tuyo, con vos, y en cuestión de minutos te enteras que todo no esta tan bien como lo estaba hasta recién.
Solo de pensar que podría haberlo perdido, se me retuerce el corazón, y no soporto las lágrimas.
Gracias a Dios ya paso todo eso, pero es el día de hoy que sigo sin poder creerlo. Fueron 15 minutos los que nos separaron, y los que nos podrían haber separado por mucho más tiempo.
Fueron cuatro días de locura, tristeza, nervios, miedo, ausencia, y al mismo tiempo tenia que mostrarme fuerte, tranquila y segura. Y todo eso ausentaba en mi.
Todo arranco con el ruido del celular, alguien me llamaba y me decía "Agus, soy Rodri, hablaste con mamá, hablaste con papá?".. y todo se desmorono a pedazos. No terminaba de entender como había pasado todo eso.
La madrugada no se me paso más, no paraba de mirar la foto que tengo en la computadora, y llorar, estaba como tildada, no podía pensar en nada positivo, ni en nada que me calmara.. todos dormían.
Hasta la mañana, que decidí levantarme, ducharme y salir a verlo. Sentía nervios, era como si fuese la primera vez que me iba a encontrar con él, es que en realidad era una segunda
"primera vez". A penas llegue a la clínica, en capital, lo vi al papá, persona que me causa una inmensa ternura y paciencia, y me vio, me dijo que él estaba haciéndose un estudio, y que ahora iba a salir, y acto seguido a eso se le llenaron los ojos de lágrimas y me abrazo, todavía siento ese momento. Unos minutos después lo vi salir de la sala, tapado con una sabana blanca, y de pasada le dije "mi amor", miro, pero no se si me vio.
Un rato más tarde logro entrar a verlo cuando el papá me mira y me dice "Agus, vení, querés verlo?", y yo sin dudarlo dije que sí, daba mi vida por volver a verlo y tomar su mano, al menos.
Entre, y no podía creer que esté ahí, otra vez conmigo, mirándonos. Hablamos unos minutos, le dije que lo amaba, me contó donde le dolía, y tuve que volver a salir. Pero feliz, a pesar de todo feliz, nada me cerraba, no había caído en nada, pero estaba feliz, jamas había sentido ese tipo de felicidad y tranquilidad al verlo.
Creo que las siguientes 2 horas camine sin parar, no podía dejar de moverme, quería dejar de pensar pero todo me hacia volver. El celular sonaba, como no suena ni para mi cumpleaños, todos eran similares, pero en algún punto demostraban preocupación y cariño.
A eso de las 13, 13:30 lo pasan a una habitación, donde primero se quedaron los papas, y después ahí me quede todo el día. Necesitaba abrazarlo y sentirlo mio, y conmigo, como siempre.. cosa que tuve que esperar hasta el alta. Pero estuve ahí, no podía despegarme. Nunca había disfrutado tanto de apretar su mano, de acariciarlo, mirarlo mientras dormía, sentirlo ahí, sentirlo vivo!, y conmigo.
Los siguientes tres días fueron muy similares, no lograba dormirme a la noche, y cuando lo hacia me despertaba sola y sobresaltada a la madrugada. Me despertaba y me desesperaba por ir a verlo, por mas que supiera que estaba bien, incluso hasta el día en que le dieron el alta, él ya estaba en su casa, pero para mi nada habia terminado. Incluso ahora, después de dos semana, nada pasó por completo, todavía algo hay, esta ese "no se que".

Jamas pensé que se podía llegar a amar tanto a alguien, que alguien significara tanto en tu vida, o tanto como tu vida. Que tu felicidad dependiera de la de otro y de que ese otro este bien. No se, no puedo despegarme de él, no paro de pensar en él un segundo, necesito saber de él cada una hora al menos, saber que esta bien, que no necesita nada. Quiero hacerlo sentir bien, despejarlo, que se divierta conmigo, que pase buenos momentos. Estoy siendo una Agustina que no conocía, que me gusta, pero que esta al servicio del otro, más que nunca.
Él ya es parte de mi cuerpo, de mi ser, de mi alma, de mi todo, él es un todo, mi todo. Te amo con el alma Lautaro, jamás quiero perderte, y mucho menos dejarte ir. TE TENGO ACÁ, CONMIGO!

UN ANTES Y UN DESPUÉS

Salida con las chichis. SUNSET - 30 de julio.

"No quieras caminar
sobre
el dolor descalza"

Gracias a dios, otra vez te tengo al lado mio!. Te extrañaba

SUNSET - junio

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.

Cuesta levantarse a veces y saber que nada fue en vano,
el silencio es complice y la angustia, el dolor.
De los días vuelven cosas y las cosas cambian fácil,
una vez no ves y otra vez crees que todo es al revés.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.
Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.

A veces hay que mentir, a veces hay que decir la verdad,
y otras veces hay que callar, y seguir.
Como muelas que se rompen como dientes que se asfixian,
y seguir, y seguir, y seguir....

A veces hay que matar, a veces hay que saber perdonar,
y otras veces hay que olvidar, y reír.
Como el miedo de la noche, como el miedo en la mañana
y seguir, y seguir, y seguir....

Ya no se que mas decirte que nunca te haya dicho antes, no se con que sorprenderte, que no se me haya ocurrido ya, no, ya no se que hacer. Pero eso es bueno, habla un poco de todo este tiempo juntos. Juro que no se que decirte ya. Te mire por donde te mire siento que te quiero conmigo siempre, que sos la persona que todos los días vuelvo a elegir cuando me levanto. Cada rincón de vos es lo que yo quiero, desde cada una de tus pecas hasta tus pies. Insisto, mire por donde te mire, sos la persona con la que quiero compartir mis cosas, aunque a veces te reclame cariño, o que me estés mas encima, un mensaje o lo que sea, ya me conoces. Te veo, veo una foto tuya, lo que sea, y no puedo creer estar con vos, tener la relación que tenemos, llevarnos como nos llevamos. No cambio por nada la confianza que tenemos, los códigos, las señas, las caras, cada palabra, mirada, sonrisa, juuuuro que por nada cambio todo eso. No podes ser tan hermoso, no puede ser que te ame tanto, que me intereses tanto, que me gustes tanto. Porque a pesar de que a veces estemos en desacuerdo en algunas cosas, o yo me encule, se que ahí estas, y que siempre te quiero al lado mio. Hoy pienso en el primer día y no lo puedo creer, como crecimos, como fue pasando todo, y cuantas cosas compartimos en el medio, como fuimos creciendo juntos. Cuaaantas cucharitas pasamos juntos en estos once meses?, cuántos besos, caricias, risas?, cuánto amor?. Pensar que las cosas cambian tan rápido, que hoy en día todo es efímero, todo viene y se va rápido, y nosotros acá estamos, juntos, seguimos juntos!. Te aaaaaaamo, y estoy muy feliz de estar con vos, de que me dejes acompañarte. Sos hermoso, creeme, en cada rincón, mire donde mire sos hermoso (: .Graaaaaaacias, gracias por bancarme todo este tiempo, gracias por todo, todo!.

Te amo mi amor, felices once meses ♥.

"Tú me das las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero. Tú me das el aire que respiro. Tú serás lo que tanto buscaba y yo creía que no existía. Tu vendrás robándome la vida pa’ fundirla con la tuya.. Y que será de mi cuando en tus brazos yo descubra.. Que tú serás el cielo que jamás podre tocar. Es imposible ya lo sé, abrázame.
Tú me das un golpe de energía cuando estoy sin batería. Tú me das la vida en un instante. Tu serás la historia más bonita la que nunca se te olvida. Tú vendrás entregando tu vida para hacerte con la mía.. Y que será de mi cuando en tus besos yo entendía que tú serás el cielo que jamás podre tocar. Es imposible ya lo sé.. Que tan solo tú me das, la vida que yo siempre quise para mí.
Pero es imposible ya lo sé, perdóname por pensar solo en mí. Por no darte más de lo que te doy. Por amarte simplemente. No me pidas hacer, lo que no puedo hacer".

SUNSET-

CONTRADICCIONES

Feliz cumple amigo!.

No se como definirlo, no se como llamarlo.. pero me canse. Estoy cansada de tanta paz, de tanta "quietud", si es que la palabra existe, de poco movimiento, de mucha comodidad, de creer que las cosas con el tiempo cambian, por si solas, que así como si nada todo se soluciona, que las cosas que uno hace mal, solas van a cambiar, sin que uno se lo proponga, y se levante todos los días con las mismas ganas de ser quien es. Estoy cansada, CANSADA, de todo, muy cansada. No dudo el afecto y todo lo que hay en le medio de todo esto, pero dudo la permanencia.
Esto me hace entrar en duda, de cuanto más?, voy a seguir así..
Por qué si tengo, amigos, trabajo, estudio, novio, una familia, todo, en lugar de ser feliz, de estar contenta todos los días, estoy del orto todos los días. Por qué en lugar de estar contenta con las personas que se supone que permanentemente debería estar bien, porque es mi compañera de camino, es justo la que mas del orto me tiene. ESTOY CANSADA, no se que carajo hacer, no se como decirle las cosas, ya no se, ya no quiero enojarme mas, pero no se que decirle, lo juro, no se como solucionarlo. Le digo las cosas, y siento que en él, es como si nada, como si nunca le hubiera dicho nada. Me parece que no pido grandes cosas, son boludeces las que pido, pero NADA. Le hable la semana pasada para decirle entre otras cosas que estaba descontenta con lo horarios, y los tiempos, pero mas que nada, porque me sentía sola, porque sentía que no estaba conmigo, cuando estaba acompañado por mi, porque sentía que había dejado de estar atento, no se, no se como decirlo sentía, que era absolutamente lo ultimo en lo que pensaba. Y no se si esto esta bien o esta mal, pero el no esta en el ultimo lugar de las cosas que me importan todo lo contrario.
Esta mierda es la que me hace pensar, que tiraría todo al carajo!. No se, quizás deba modificar algo yo, pero en definitiva la persona con la que debería estar diez puntos y super feliz, es la primera que me pone del orto. Chau, las bolas llenas tengo, de que siempre sea el mismo problema.

Creo que te necesito, en serio, quiero mas tiempo con vos, te amo ♥.

Ahora resulta que estoy LOCA, que necesito terapia,
que soy ANOREXICA, por bajar 2 kilos,
y una IRRESPONSABLE, por organizar
mis tiempos como quiero.

HARTA ME TIENEN, HARTA!.

FELIZ CUMPLE ABUELO!

te extraño, te quiero.

Cuanto tiempo ya juntos,
y cuantas cosas compartidas.
TE AMO LAUTARO

La suerte de haberte encontrado alguna vez,
y ahora sentir que para casi todo hay solución.

DIECINUEVE

Se termino la libreria.
Arrancamos con el laburo en la escuelita, recien arranca Abril, y ya vamos por cambios.

Facultad, una mierda, curso solo una materia, porque me quedaron cuatro del año pasado, y no se bien cual es la onda de las dos que me anote para rendir por uba xxi, no se, no tengo ganas de arrancar. El laburo ya cambia y es tranqui, pero es a las tres de la tarde, bastante cortante, porque Lauti entra a estudiar a las seis y media, asique deberia arreglarme para verlo antes de las tres todos los dias pero bueno, ya veremos como nos organizamos, por lo pronto cumplimos meses el jueves, nueve meses, ya es una banda, y un año el veintecuatro de Abril, no lo puedo creer, es muchisimo tiempo juntos, estoy super contenta con eso, y con su compañia. Otro tema es Jovenes, este año en algun sentido lo siento como un peso para mi, no se bien que onda, pero no estoy tan copada como el año pasado, espero que se me pase y marche todo mejor. Las cosas con Facu van bien (: , el Viernes arrancamos confirmación, otro año juntos, eso me copa muchisimo. Bueno lo dejo aca, asi me voy a dormir, porque mañana madrugo para ir a estudiar... pero para terminar, pase un cumpleaños genial, rodeada de todos los que quiero (: .

Hasta la proxima.

Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo.
Que ponga tachuelas en mis zapatos
para que me acuerde que voy caminando,
y que cuelgue mi mente de una soga,
hasta que se seque de problemas y me lleve...
Y que esté en mi cama viernes y domingos
para estar en su alma todos los demás días de mi vida.
Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy cuando me fui,
y que sepa servir el té, besarme después y echarse a reír.
Y que conozca las palabras que jamás le voy a decir
y que no le importe mi ropa, si total me voy a desvestir
para amarla, para amarla.
Necesito alguien que me emparche un poco
y que limpie mi cabeza,
que cocine guisos de madre,
postres de abuela y torres de caramelo.
Si conocen alguien así
yo se los pido,
que me avisen porque es así

totalmente quien necesito.

te necesito

FIN DE SEMANA ENTRE RIOS

ALGUIEN
TIENE
QUE
CEDER

CALLE 13 - Sáb 19/2

QUE DÍA DE MIERDA!

no se que carajo voy a hacer con la facultad,

espero que todo mejore antes que termine el día,

diooooooooos que bronca.

eeeei amiiiiiiigacho
VOLVEEEEEEEEEEEE,
te extraño, y tengo muuucho que contarte guachipato (: .

Aunque discutamos, innecesariamente
yo te llevo en mi mente y en mi corazón
yo amo tus virtudes y todos tus defectos
por eso quiero que estés por siempre junto a mi.

No me dejes solo por favor
yo te necesito junto a mi
me volvería loco sin tu amor
le doy gracias a Dios que estas aquí.

Enamorado, estoy enamorado
así como lo estas tu de mi.

Porque en el mundo no hay un hombre perfecto
cuando se ama se olvidan los defectos
no aceptaría si algún día te pierdo
hay te doy gracias por estar junto a mi.
Deja el orgullo y regalame un beso
porque yo se que te consumen los celos
y yo te quiero y yo te amo
y yo sin ti no se vivir.

No me dejes solo por favor
yo te necesito junto a mi
me volvería loco sin tu amor
le doy gracias a Dios que estas aquí.

Enamorado, estoy enamorado
así como lo estas tu de mi.

Seria un tonto si llegara a fallarte
sin tu amor nunca seria feliz
porque yo solo he nacido para amarte
te pido nunca dudes de mi.

No me dejes solo por favor
yo te necesito junto a mi
me volvería loco sin tu amor

le doy gracias a Dios que estas aquí.

SIEEEEEEEEEEETE, SIEEEEEEEEEETE,
y vamos por mucho más, sos lo mejor.
Gracias por el desayuuuno, TE AMO.

CASAMIENTO

*Te aaaaaaamo, no sabes cuanto, en serio. Ya son nueve meses juntos. Te amo así, cuando haces caras raras, cuando haces puchero, cuando hablas como bebito, cuando te haces el ofendido, siempre, siempre te amo, hasta cuando me hago la enojada, o cuando algo me molesta, siempre te amo. Amo de vos esas pecas, esa mirada, tus ojos, tus super pestañas, tu espaldota, tus manos, tu (mi) culiiito, lo blanqui que sos, lo tranquilo, aunque a veces me altere, tantas cosas amo de vos.
Sos absolutamente toooooodo, TODO lautaro, sos el que me banca siempre. Estoy tan contenta de vivir todo esto con vos, de poder salir a bailar juntos, a tomar algo, a caminar, a cenar, al cine, o simplemente estar tirados en la cama mirando tele, abrazados; poder tirarme arriba tuyo, molestarte, hacerte cosquillas.
Todo, me encanta todo lo que vivi y vivo con vos, espero que vivamos muchos momentos juntos mas, como los de las fotos. Agradezco tenerte al lado mio hoy, y espero que siempre sea así. Perdón por ser tan molesta muchas veces, o contestarte mal, pero sabes que te amo, y que lo que menos quiero es hacerte mal. Nunca me faltes, nunca dudes de mi, contas siempre conmigo, para todo, lo sabes.
TE AAAAAAAAAAAMO CORTÉS, sos TODO, y GRACIAS, muchas gracias por hacerme tan feliz ♥.

TODO TIENE UN TIEMPO BAJO EL SOL.

Gracias por hacerme pasar, unas vacaciones geniales. Gracias por tanto, por lo que me das día a día. Gracias por las metidas al mar, por los madrugones para ir a la playa, por el amanecer, por las caminatas por el centro y la playa, por las cenas y los almuerzos, por los conos de pizza, por las miradas, los gestos, los chistes, los abrazos, los besos, por absolutamente todo. Sos increíble. Te amo Lau, gracias.

Año nuevo, Los Cóndores 2011.

Misión, Los Cóndores 2010.