¡NO QUIERO EMPEZAR A BUSCAR

AFUERA LO QUE NO RECIBO ADENTRO!

Feliz cumple hijo!

Bueno, de a poco va terminando el año. Se termino confirmación, la semana que viene se confirman, llega fin de año, en dos meses se termino el añete este, no seeee, todo muy rápido, el finde pasado lo pasamos en el retiro de confir, fue genial, que lindo el retiro de confirmación de este año. La pase barbaro, estuve todo el finde con mi ahijado y con algunos de mis amigos (: . Justo se dio que Lauti viajo esa semana a Salta, y lo extrañe en la semana, pero no fue nada alocado, pero obviamente se extraña, intente no ser pesada, aunque siempre le hable yo, nunca quise joderlo por demás, también supuse que era su tiempo para estar tranqui y relajado, después de todo lo ocurrido!, y también el mio, por qué no?. El Domingo cuando vino a casa se fue de acá en remis, todo un logro!, eso es parte de todo este viaje, de todo lo que logro la virgen, de todo esto que nos rodea permanentemente.
Desde que volvió intente no molestar tanto, no estar tan gede, no estar tan encima, lo noto bien cuando lo veo, aunque siempre voy a querer más, fue parte de mi confesión. Salí distinta de ese retiro, fue especial, no se que tuvo, pero fue distinto al resto de los retiros de confirmación que ya viví. En definitiva, intento no protestarle ni reclamarle mucho, seguro es algo que jode y mucho, por eso intento ponerme en su lugar, ya que siento que él en algún punto intenta cumplir con lo que yo quiero o busco de él. Supongo que parte de todo esto pasa por MI inseguridad conmigo misma, en cuanto a que no soy suficiente, o que no soy todo lo que el quiere o buscar, parte pasa por lo de la minita, que para mi ya paso, pero creo que eso formo en mi esa "inseguridad". El tiempo que el no estuvo acá, me sentí segura, me sentí confiada en él, no se, que todo estaba bien, que por mas de que habláramos 10min por día y él me contaba lo que hacia, y quizás lo mio quedaba en segundo plano, o era de menor importancia, no me enojo, no se, estaba bien, sentía que él estaba feliz allá, que él estaba bien, acompañado por sus papas, no se, lo note, o lo sentí, muuy bien, y esto no es algo que sienta cuando esta conmigo, no quiere decir que él no lo sea, pero quizás el tiempo ya desgasto todo un poco, y esto es algo que me da mucho miedo, construir castillos de arena que mañana se pueden caer, es por eso que a veces necesito aferrarme a determinadas cosas, o personas, como para estar segura de que mañana van a estar a mi lado, como siempre. No se, este año con lo que paso con el accidente, me di cuenta que lo amo como a nadie, que lo necesito siempre al lado mio, pero no siento que sea así de su lado, siento que en parte esta aburrido, cansado, o algo similar.. eso es lo que siento, que no quiere decir que así sea. Se que las cosas no pueden volver atrás, pero daría todo porque me cuide tanto como antes, porque me hagan tantos mimos como antes, que este taan atento a mi, a lo que hago, no se. Me acuerdo que cuando arrancamos a ser novios él siempre estaba para mi, y quizás yo era la "menos" cariñosa y eso, y no se ahora es al revés, y se siente bastante mal, siento que no me cuida, quizás es porque siempre quiero más, como dije recién, no se, podría haber muchas causas de esto. Pero estoy bien, debo admitir, que pensé que el viaje lo iba a traer super cariñoso y atento conmigo (ya hasta se perdió el regalo de un chocolate, en cualquier momento de la semana), no se, me ilusione con eso cuando volvió, con que estuviera en algún punto distinto, o como en un principio, pero bueno. De todas maneras no tengo de que quejarme supongo, lo tengo al lado mio, me dice que me ama, cuando yo se lo digo, pero me lo dice por lo menos!, me manda algún que otro msj de vez en cuando, y me dice que sí a cosas que le pido, aunque como nada es suficiente para mi, desearía que todo surja de él, un mimito al corazón, nada más!. Lo amo con todo lo que soy, daría todo por él, pero lo quiero más cerca mio aún.